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Un gruppo di uomini e’ nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: “Pronto?”
LEI: “Tesoro, sono io. Sei al club?”
LUI: “Si.”
LEI: “Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 euro. Sei d’accordo se la prendo?”
LUI: “Certo, comprala se proprio ti piace tanto.”
LEI: “Sono passata prima all’autosalone della Mercedes e
il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C’e’ un modello che
mi piace veramente…”
LUI: “Quanto?”
LEI: “90.000 euro.”
LUI: “OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals.”
LEI:”Fantastico! Ah, e ancora una cosa…..la casa che volevo l’anno
scorso e’ di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 euro.”
LUI: “Va bene, fagli un’offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un
bell’affare.”
LEI: “OK. Ci vediamo piu’ tardi! Ti amo da impazzire!!”
LUI: “Ciao, anch’io ti amo tanto.”
L’uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole…..a
questo punto lui sorride e chiede:
“Qualcuno sa di chi CA..O e’ questo cellulare?”IL CARABINIERE E LA MOGLIE DEL CARABINIERE
Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno
specchietto, lo raccoglie e lo osserva: Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev’essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie
notandolo, gli fa: Caro… che cos’è? Niente… roba di lavoro…Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la
appende in corridoio.Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto… lo
guarda e fa:
Aaaahhh… roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi
sarebbe?!?Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra
età ed aver pensato: “non posso sembrare così vecchio????”
se si, questa storiella ci riguarda:
Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo
dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.
C’era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un
gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia
classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo
stesso ragazzo per il quale avevo “sbavato” all´epoca.
Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo
pensiero: quell’uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da
profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto…
Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
‘Si’, mi ha risposto.
‘Quando si è diplomato?’, gli ho chiesto.
‘Nel 1974. Perché questa domanda?’, rispose.
‘Allora era nella mia classe’, ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, :—-O e figlio di puttana mi
ha chiesto:
‘Lei era professoressa di cosa?’…Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima,
completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia
del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse
accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l’uomo:
“Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo”
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare
un biglietto all’uomo. Lo dà al cameriere e questo la porta al destinatario.
Sul biglietto c’era scritto:
“Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage,
un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni”
Dopo aver letto il biglietto, l’uomo ci pensa un secondo e decide di
rispondere.
Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna.
“Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e
anche il mio BMW 850 SL , per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel
garage.
Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca…
Ma…neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm”
P.S.: Restituiscimi la bottiglia.Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.
“Domani mattina” dice il galletto “dormi pure tranquillo, che alle galline ci
penso io!”
“Senti” risponde il vecchio gallo “Sii gentile e lasciami almeno quelle più
anziane, sai siamo cresciuti insieme…”
“Neanche per sogno” afferma il galletto, “ormai sono io il gallo ufficiale, quindi
lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!”.
Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una
proposta:
“Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se
vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio”.
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro,
stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il
galletto e si sente la voce del contadino:
“Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!Una casalinga confida all’amica incontrata al mercato le proprie
frustrazioni…
“Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è
sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati
che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:
‘Aò! che se magna stasera?”.
“Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po’ uguali, così infantili
e prevedibili. Anch’io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo così semplice…”.
“Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare
anch’io!”.
“Guarda, comprati un completino nero un po’ ‘aggressivo’ e
soprattutto una mascherina nera… Gli apri la porta vestita così
e… l’effetto è assicurato!”.
“Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che
mi costa…”
Dopo una settimana, si rivedono al mercato…
“Allora, Piera, come è andata?”.
“Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e
lui mi fa:
‘A Zorro! che se magna stasera?’ “.tra subacquei:
-lo sai che ieri ho fatto un’immersione a -50m e ho visto passare un sottomarino russo?-
-E come hai fatto a capire che era russo?-
-Ho bussato al portellone e loro hanno alzato il pugno sinistro!-
Il giorno dopo
-Lo sai che ieri anche io ho fatto un’immersione a -100m e indovina che mi è passato davanti? Un sottomarino dei carabinieri-
-Come hai fatto a capire che erano carabinieri?-
-Ho bussato al portellone e… mi hanno aperto!- 🙄
😀
Altre 2 veloci
Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera
sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
“Caro papà , mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata con il mio
nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui,dovresti vederlo, è cosi
carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto
veloce.
Ma non è tutto, papà : finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo
benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti
bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la
marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando
non avranno più la cocaina e l’ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo,
spero che la scienza trovi una cura per l’AIDS cosi Abdul potrà stare un pò
meglio:se lo merita!
Papà , non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre,
Abdul, forte dei suoi 44 anni di età , mi segue e mi consiglia al meglio
nelle scelte, come quella di convertirmi all’islam. Spero di venire a
trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.
I
I
I
I
/P.S.:tutte balle,papà ! Sono dai vicini.Volevo solo dirti che nella vita ci
sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.Ti voglio bene!
Positivo.
Un uomo d’affari deve recarsi per qualche giorno
all’estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon
Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
“Vedi io devo andare all’estero per qualche giorno,
mi raccomando: che tutto fili liscio qui e per qualsiasi
problema chiamami.”
“Si signore no preoccupare”Dopo qualche giorno, non sentendo notizie, l’uomo
d’affari chiama Said: “Ciao, Said come va?”
“Tutto male!”
“Perchè, cos’è successo?”“Rotto manico di vanga”
“Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere
un colpo, mi dici che va male e poi si è solo
rotto il manico della vanga!?”Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela
a male e allora cerca di conciliare:
“Com’è successo?”
“Niente, sotterravo cane”
“Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com’è
successo?”
“Caduto piscina!”
“Ma Said è un Terranova, il cane bagnino,
come può essere annegato in piscina?”
“No acqua in piscina e lui caduto morto”
“Ma come, non c’era l’acqua in piscina, abbiamo fatto
la pulizia la settimana scorsa e messo l’acqua
per l’estate!”
“Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio”.
“Incendio, ma quale incendio Said?”
“Preso fuoco la casa!”“La mia casa, ma com’è successo?”
“Camera ardente sua madre, c’era candela vicino tenda,
tutto bruciato.”
“La camera ardente, è morta la mia mamma?
Ma se abbiamo festeggiato l’altro giorno il suo 70°
compleanno ed era piena di energia!”“Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l’ha vista
in camera con suo migliore amigo ed è morta d’infarto.”“Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore
amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è
sfasciata, ma non c’è proprio nulla di positivo?”“Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test
per AIDS?”
“Si.”
“Ecco, quello POSITIVOUOVA
Una donna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un’ultima confidenza al marito di 99 anni che è distrutto dal dispiacere.
Mariano, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto.
Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone.
Va cercalo. Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola.
La apre e trova dentro 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l’altra 250.000 euro.
Alla vista di tanti soldi gli occhi gli si illuminano.
Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
Sai Gerardo, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facevamo l’amore e io non arrivavo all’orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gerardo resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio non ha soddisfatto la moglie solo 3 volte, allora domanda:
e i 250.000 euro cosa sono?
Beh, ogni volta che avevo 12 uova andavo a venderle!!!!Un uomo ha una piantagione con molti schiavi di colore che fa lavorare senza sosta.
Stanco delle vessazioni uno schiavo fa ad un’altro:
– Mama mia quanto ci fare lavorare questo badrone! Quando volere dire lui “li mordagi sua”!
E l’altro:
– Ma du essere pazzo!? Anzi stare ziddo che se di sendire di licenziare e frusdare!
Ma lo schiavo non si da pace! Deve cantargliele allo schiavista!
Il giorno seguente il padrone scende nei campi e vede piccoli pezzi di carota lungo il sentiero… incuriosito li segue.
Dopo un po’ vede lo schiavo raccogliere gli ortaggi e passarci sulla punta una lima enorme.
– Ma cosa fai? – dice il padrone.
– O niende Badrone… limo ortaggi tua!!!Al cimitero c’è un uomo piegato su una tomba che piange a dirotto:
-Nooooo non dovevi morire… perchè? Perchè? Non è giusto!!! Eri così giovane!!!-
Le lacrime scendono copiose e l’uomo è visibilmente affranto.
Alchè gli si avvicina una donna con fare consolatorio:-Mi dispiace molto. Era un suo parente?-
E l’uomo sorpreso:
-No macchè! Chi lo conosce! Era il primo marito di mia moglie!-
😀 😀 😀
@MAURO650CS wrote:
Al cimitero c’è un uomo piegato su una tomba che piange a dirotto:
-Nooooo non dovevi morire… perchè? Perchè? Non è giusto!!! Eri così giovane!!!-
Le lacrime scendono copiose e l’uomo è visibilmente affranto.
Alchè gli si avvicina una donna con fare consolatorio:-Mi dispiace molto. Era un suo parente?-
E l’uomo sorpreso:
-No macchè! Chi lo conosce! Era il primo marito di mia moglie!-
😀 😀 😀
Tristemente vera….
@lorenzino82 wrote:
@MAURO650CS wrote:
Al cimitero c’è un uomo piegato su una tomba che piange a dirotto:
-Nooooo non dovevi morire… perchè? Perchè? Non è giusto!!! Eri così giovane!!!-
Le lacrime scendono copiose e l’uomo è visibilmente affranto.
Alchè gli si avvicina una donna con fare consolatorio:-Mi dispiace molto. Era un suo parente?-
E l’uomo sorpreso:
-No macchè! Chi lo conosce! Era il primo marito di mia moglie!-
😀 😀 😀
Tristemente vera….
chissà perchè me lo immaginavo che saresti arrivato… 🙄
@MAURO650CS wrote:
@lorenzino82 wrote:
@MAURO650CS wrote:
Al cimitero c’è un uomo piegato su una tomba che piange a dirotto:
-Nooooo non dovevi morire… perchè? Perchè? Non è giusto!!! Eri così giovane!!!-
Le lacrime scendono copiose e l’uomo è visibilmente affranto.
Alchè gli si avvicina una donna con fare consolatorio:-Mi dispiace molto. Era un suo parente?-
E l’uomo sorpreso:
-No macchè! Chi lo conosce! Era il primo marito di mia moglie!-
😀 😀 😀
Tristemente vera….
chissà perchè me lo immaginavo che saresti arrivato… 🙄
Ahahahahah
Un’uomo torna a casa furioso e urla alla moglie:” dove lo hai nascosto? Brutta zocc..a”
E lei:”ma tesoro di chi parli?”
“Di quel bastardo del tuo amante, dove si nasconde?” e comincia a cercare in tutta la casa.
La moglie lo segue ovunque e nel frattempo commenta:”guarda che sei paranoico quì non c’è nessuno!.”
Ad un certo punto il marito apre un’anta dell’armadio e dentro trova un tizio tutto rannicchiato e a testa bassa che solleva lo sguardo e lo fissa con aria supplichevole ed intimorita.
il marito lo guarda con disprezzo e gli dice:”e tu chi caxxo sei?”.
“Batman….”.
“Batman…ma che caxxo di risposta è?”.
“E tu che caxxo di domande fai…..!!!!”
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