- Questo topic ha 14 risposte, 10 partecipanti ed è stato aggiornato l'ultima volta 15 anni, 9 mesi fa da
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Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco. Si caro se tu imparassi a scopare anke l’autista e il giardiniere….
L’ appuntato al maresciallo : ‘per fare un po’ di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più
vecchi di 10 anni? Il Maresciallo: ‘Ottima idea,ma per sicurezza fai prima le fotocopie….’
Tra gay:’Pronto sono Dario, c’é Marco ?? No Marco e’ a letto con gli orecchioni!!Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c’era una festa!!
Un giorno non ce l’ho fatta più,ho preso la mia ragazza e le ho detto:’Cara, io sto con te perché mi accontento.’E lei mi ha risposto:’Io invece non mi accontento: sto anche con un altro
Il bambino alla mamma:’Mamma perchéla maestra chiama Roberto Robertino ,Paolo Paolino , Luca Luchino e a me no? La mamma tentennante:’Lo capirai da grande !!!Pompeo!!
Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!Dopo l’immacolata concezione la Madonna dice a S. Giuseppe: “Caro, aspetto un bambino…”.
E S. Giuseppe, battendosi una mano sulla fronte: “Cristo!”.
“Ah, ma allora lo sai gia’…”Un negro muore e arriva in paradiso. Bussa alle porta quando viene ad aprire San Pietro. San Pietro scruta il negro, emette una smorfia di dsgusto e gli chiude la porta in faccia. Il negro rimane li’ di stucco, fino a che vede San Pietro aprire le porte senza nessun problema ad un gruppo di bianchi appena arrivati. “E io che so’, negro ? C’ho l’anello al naso ? Pure qui in Paradiso co’ sta’ storia della discriminazione razziale ? Mo’ m’incazzo”.
Il negro riprende a bussare alla porta fino a che San Pietro esce di nuovo domandandogli: “Ma insomma, che vuoi ? Si puo’ sapere chi sei ?”.
Il negro, conscio della discriminazione, risponde con enfasi: “Leonardo DiCaprio”.
E San Pietro “Ah si’ ? E che e’ successo, che il Titanic invece di andare a picco s’e’ incendiato ?”Che differenza c’e’ tra una mollica di pane e la verginita’ di una donna? Nessuna: il primo uccello che passa se la porta via
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. – Ehi – gli dice – Hai fatto fortuna? – Si’ – gli risponde l’amico – Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all’ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l’amico e gli dice: – Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch’io. – Hai telefonato alla RAI? – No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.
Dopo l’immacolata concezione la Madonna dice a S. Giuseppe: “Caro, aspetto un bambino…”.
E S. Giuseppe, battendosi una mano sulla fronte: “Cristo!”.
“Ah, ma allora lo sai gia’…”asuhsuahsaushaushaus
ahuhauhahauha stupenda qst Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco. Si caro se tu imparassi a scopare anke l’autista e il giardiniere….
aahuhuahuaSotto il muro di Milano ce scritto: maschilisti di merda ve la faremo pagare, firmato femministe convinte.
Poco piu in basso: e quando mai ce l’avete data gratis!Sapete perchè non faranno mai un Francobollo con Berlusconi? perchè la gente sputerebbe dalla parte sbagliata!
Cè una lunga coda in autostrada, un automobilista si incavola e chiede ad un altro automobilista:-Ma cos’è questa coda?!
-E che dei terroristi hanno rapito Berlusconi e vogliono bruciarlo vivo; noi automobilisti stiamo facendo una colleta per il riscatto…
-E quanto avete raccolto?
-500 litri!!!Su uno scaffale: Cervelli in vendita, cervello di uomo 100$, cervello di donna 1000.000$
Un passante: ma perchè il cervello della donna costa 1000.000???
Il venditore: perchè non è mai stato usato!Bambino a Papà : Babbu, trodiunt pesant?
-No
-A lo me son cagauBerlusconi e la famiglia in un centro per disabili.
una signora chiede al figlio di Berlusconi: Come ti chiami?
-mi chiamo……| e Berluscono tappa la bocca al figlio
Il figlio sbalordito dice: Ma perchè non mi hai fatto rispondere??
Berlusconi: Zitto Gesù! se ci scoprono sai quanti miracoli ci tocca a fare!!!Saddam ai 3000 cloni di Bin Laden -Ho una notizia buona e una cattiva: la buona è che Bin Laden è vivo! e tutti esultano.
quella cattiva è che ha perso un braccio!!!Berlusconi trova una lampada magica, la strofina ed appare un genio che gli dice: Tu mi hai liberato e quindi esaudirò un tuo desiderio.
Berluscono dice: beh, vorrei fare un ponte che passi da una sponda all’ altra dell’Atlatico.
il genio: Cio è impossibile, sono un genio si, ma non sono in grado…
Berlusconi allora: Beh, allora vorrei essere un bell’ uomo, sai, sguardo virile, zigomi pronunciati, addominali scolpiti e Folti Capelli Biondi.
il genio allora: Quanto lo volevi lungo il ponte?cosa fanno due negri col culo per aria? Un Duplo!!!!!!!
Bossi va dal meccanico con la macchina completamente distrutto.
il meccanico dice: Ma come ha fatto a distruggere così la macchina?
Bossi: ho investito un negro
il meccanico: e un negro ha fatto tutto sto danno?!?
Bossi: e certo, continuava a scappare tra gli alberi!!!Berlusconi va all’infero, e satana gli dice: Beh, come vai passare il resto dell eternità ? ci sono 4 scelte.
Berlusconi: bene, vediamo
satana: ce libero il posto di Bossi, dovrai mangiare solo saponette, cagarle e rimangiartele, tutto questo per l’eternità
Berlusconi: No, al momento non ho molta fame, meglio passare al sucessivo.
satana: ce libero il posto di Bin ladem, dovrai farti prendere a calci in culo per l’eternità
Berlusconi: no, neanche questo è di mio gradimento , proseguiamo
satana: poi ce… | manco il tempo di dirlo che Berlusconi vede Bush che tromba con Pamela Anderson e dice tutto soddisfatto: sisi è questo che fa per me!
satana: ok, Pamela puoi andare!!!@RICH wrote:
cosa fanno due negri col culo per aria? Un Duplo!!!!!!!
Bossi va dal meccanico con la macchina completamente distrutto.
il meccanico dice: Ma come ha fatto a distruggere così la macchina?
Bossi: ho investito un negro
il meccanico: e un negro ha fatto tutto sto danno?!?
Bossi: e certo, continuava a scappare tra gli alberi!!!Berlusconi va all’infero, e satana gli dice: Beh, come vai passare il resto dell eternità ? ci sono 4 scelte.
Berlusconi: bene, vediamo
satana: ce libero il posto di Bossi, dovrai mangiare solo saponette, cagarle e rimangiartele, tutto questo per l’eternità
Berlusconi: No, al momento non ho molta fame, meglio passare al sucessivo.
satana: ce libero il posto di Bin ladem, dovrai farti prendere a calci in culo per l’eternità
Berlusconi: no, neanche questo è di mio gradimento , proseguiamo
satana: poi ce… | manco il tempo di dirlo che Berlusconi vede Bush che tromba con Pamela Anderson e dice tutto soddisfatto: sisi è questo che fa per me!
satana: ok, Pamela puoi andare!!!Il papa va in visita negli Stati uniti:l’aereo atterra, scende.
ad un certo punto incontra bush che dice: Hello MR Berlusconi
il papa: figliolo ma io non Berlusconi. |
incomincia a sfilare in piazza e tutti lo acclamano dicendo: Good morning MR Berlusconi.
e lui: figlioli, ma io non sono Berlusconi.
ad un certo punto va in albergo, entra nella stanza da letto e trova Pamela Anderson distesa sul letto tutta nuda che gli dice: Hello Mr Berlusconi
il papa: Mi consenta!Secondo te l’Africa è molto lontana? – chiede un bambino a Pierino.
– No, non molto…
– Ma sei sicuro?
– Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!Educazione sessuale a scuola:
– Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?
– Nome e indirizzo falsi, signora maestra!Una donna francese va a farsi visitare dal ginecologo, un uomo decisamente affascinante. Non appena fatta sdraiare la donna, il dottore si accorge che sull’interno delle cosce la signora si è fatta
tatuare a sinistra Ibanez e a destra Pelous…
Il medico pensa che si debba trattare sicuramente di una tifosa di rugby quindi, da buon tifoso anche lui, fa una richiesta alla donna:
– Signora, non è che potrei dare un bacino su ciascuno affinché ci porti fortuna per la semifinale?
La signora accetta ben volentieri ed il ginecologo sfiora con le labbra le cosce della donna che, presa da un brivido di eccitazione fa:
– Dottore… e un bacino a Chabal non glielo diamo?!?Qual e’ la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia con l’introduzione e finisce con l’indice. La donna inizia con l’indice e finisce con l’introduzione.
Una signora in un sexy shop: “Vorrei un fallo di gomma”. Il gestore: “Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale vuole?”. “Voglio quello rosso”. “No, quello non e’ in vendita”. “E perche’?”. “Perche’ e’ l’estintore!”.
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